『你岸』_。

中午十一点的时候，接到冰心老师的电话，问我网页设计前期工作准备的怎么样。囧囧的我其实刚刚写完开题报告。其实已经构思了，做的网页就叫SEED社区。但我还是说了，其实我还没准备好。于是冰心老师说，学校的网站正在在改版，希望我能设计学校的网站。我想了想，啊，好吧。我就这样放弃SEED社区了。

其实更早以前，我还在纠结毕业设计选什么。冰心老师其实擅长的是室内设计，但是想到让人纠结的3D MAX，我就退缩了。主要原因还是，如果选室内设计的话，我觉得太没挑战性了，万一崔同学一个一咬牙，一狠心，就找在做室内的同学拷贝些成品来怎么办。No No No，这种没水准的事情，女王陛下才不屑去做。广告设计也有考虑过，那回着大一，好迷POP海报啊。但最后还选了最最最最最不擅长的网页设计，就因为叶叶的一句话，因为这是最弱的环节，借着毕业设计的机会，要好好学习一下。于是，某崔给冰心老师发的信息上就是这样说的，其实从很早以前，我就想做一个网站，我做了很多准备，最终还是胎死腹中，我打着毕业设计的旗号，可以把自己推到一个苦逼的境地，没了退路，就只能一路向前。这个愿望，我希望完成它。我说，冰心老师啊，我喜欢挑战，你要给我压力，我才能做出好的作品。So，冰心老师真的给压力了，如果我做的不好，就不给我毕业。囧……你知不知道，你怎么这么可爱呢！！

所以说，SEED社区是理想化，而广院的校网站是现实。我虽然是完美的理想主义者，但我遵从现实。等到技术足够强大后，理想才会照进现实。

结束了五周的企业形象课，在下午成品出来的时候，松了一口气。和计划的一样，周四解决了VI手册，明天开始到22号开始毕业设计的初稿。蚌埠回合肥的时候，身体还是很差，很久都感觉及不舒服。这一个星期都持续在不规律的作息中。每天硬着头皮熬夜，效率很低。时不时软件再跟你闹个别扭，你砸电脑的冲动都有。你们偶尔夜里上线的时候，都会看到我在挂着，也不想说话，就看着你们上上下下。昨天实在熬不住，就去骚扰某文。然后继续奋战。四点的时候关了电脑，早上七点半起床，最后定案的三个小时。

下午看着我的作品装订成册的时候，心里那个激动，满满都是成就感。大家都好兴奋的说，因为之前还在讨论，那些已经不来学校，工作的人都好牛啊，早早就把手册的电子档交给老师了，我们在学校的反而拖到最后一天。但这却是在老师指导下，改了一遍一遍再一遍的成品。真的就像我们的孩子一样。字体，颜色，排版，确认再确认，才敢把它印刷成册。这种满足和成就的感觉让我一天的心情都变的晴朗起来。回到寝室的时候，整个人都虚脱了。真是累啊，但是这样痛苦的，在抱怨和纠结中，努力完成作业后，都成了喜悦，化成了疲惫。躺在床上就不知不觉的睡着了。

上星期见阿杰的那天，她说，你现在变的很沉默，都不怎么说话了。啊，想想，现在是不怎么太爱说话。不只是在见她的时候。同别人也是。小猴子已经死掉了，我说。

我想，我是活过来了。关于友情，还是纯粹点好，如果掺杂看别的什么的话。就不好了。我就喜欢纯粹的人。说心里的话。有些人，你觉得你们不亲近，但他们对你说的都是心里的话，不装，不寒暄，像树一样。我很高兴，认识了你。五年多，真的已经好久了，似在昨日。

今年从现在已经开始忙起来。美好的自己。会时常更新毕业设计近况。一要为论文做准备，二是我想记录下这段日子。小洪老师说，因我们毕业设计的情况而言，其实论文三四千字就已经差不多够了。这是一句多么美妙的话呀。

 

这么多年你们有没有试着摆脱过梦境。我每天晚上会做很多的梦。

周五回来的时候，想着周日就回去。迟迟未归。于是一拖再拖，这个星期就准备也不回去了。每天晚上都跟朋友们出去鬼混，烧烤，火锅，牛排，把嗓子吃到坏。把嘴角吃到起泡。我不记得跟谁说的，这段期间的我，除了疼，连眼泪都没有了。状态不好，睡眠不好，心情也不好。那个时候，没有一个可以陪在身边的朋友。有时候，我在床上一躺就是一下午。我记得，小时候去看眼睛，医生动了个小手术，之后有很长一段时间，我的世界都是一片模糊混搭的色彩。我现在只是稍微近视，但这样模糊的感觉和那个时候真的很像。有太多的不确定。是不是还有恐惧。

不能否认的是自己干了蠢事，以为自己手里有足够的筹码，确其实，输的有那么点惨，而且连输了两把。我跟阿文说，我有个病潜伏了那么多年，但如果真是病的话，它总有复发的一天。就像你中了一种烟花三月的毒一样，配不出解药，它又不会一下就让你死，但是它常年潜伏在你的身体里。时不时的痛一下。某天你突然中了一箭，血流不止的时候，偏偏，你的毒又发了。

那回说的时候，我很怕别人看不起我，因为连自信都没有了。所以后来我又挨了一箭的时候，痛都会小很多。我有时候也会问，我这样个样子要持续到什么时候。后来阿杰打常打电话给我，有一次，我在国购等帮主吃饭，阿杰打来跟我说了小猴子的故事。于是我也跟帮主说了，两个人会心一笑，我就是那只小猴子，所以最后，我死掉了。

这个冬天来的很快，风刮过来的时候还是觉得好冷。就算我想继续疗养下去，生活也不允许我止步这么久。忙碌的年底突然一下子从十二月提前到了十一月。就算力不从心，就算效率低，也要赶快好起来。从来都是有压力我才会前进不是么。

这么多年，我的梦境从来没停止过。我每天晚上会做很多的梦。

嗯，再见，October。

 

 

凌晨一点，白杨树刚刚下线。还没有困意。上次跟小五通电话的时候还说，姐姐你的日志总是大半夜里写的。我说是哈是哈。因为我白天写不出来。大多数的时候，都是对着电脑发呆。闲下来的心情太不好了。

很久，都不能有机会跟白杨树有一次长聊。因为他忙吧，也因为我的回避吧。我总是不大愿意去主动联系他。我跟张说，你别看我跟他感情那么好，我现在都不敢单独见他，单独的话，我会心慌，我有点怕。你信么。张说，你说，我就信。

我们认识有十年了吧，当然跟张也是。极少会想起初中的事情，但每次同学聚会的时候，总能扯出一大堆一大堆的糗事。想起那些的时候，也总有白杨树，有张，有乐乐，有薛盆他们。起伏的心情不会太久，在散场后很容易就被现实拉回来。现在的我们，在西安，在黄山，在沈阳，在哈尔滨，在武汉.....考研的准备考研，出国的准备出国，工作的准备工作。我有时候觉得，我们的距离远了，有时又觉得，我们离的那么近。我们在一起生活过那么多年，我们的家都在这里，我们总有一天是要回来的。不是么。

你总是问我，为什么不想在蚌埠。我就反问你，你怎么不留在蚌埠，要去加拿大呢。我说，我并不排斥蚌埠。我只是想出去闯两年，再回来。我觉得住在蚌埠挺幸福的。我不太喜欢太繁华太大的城市。于是，你说，你也是这样觉得的。

可是，我知道，你如果出去了，就不会再回来了。我那时候问你，你就说，你没有路选了啊，要么出国，要么工作。你不考研，你便一定会出国。就算你也不是很有把握，可我就是这样一直相信你，我信你的野心，信你的实力。我信你可以过你想过的生活。我挺难过的，如果是那样，我觉得我以后就极少能再见到你了。极少的能再和你一起吃吃饭，聊聊天。说说我身边的事情，和你身边的事情。你不知道，我最近总对要出国留学的人抱有一丝丝的伤感。这感情，你不懂。因为你没有喜欢的人。

你总喜欢问我，你男朋友呢啊。你男朋友呢啊。我每次都跟你说，我没有男朋友。你偏偏不信。我今天挺正经的问你，你说我们感情好不好。你说好，超好的。我说还有谁跟你关系更好的，你说没有了。你说了，我就信。我突然觉得这十年的感情有了一个结果。我觉得，等你结婚的时候，我可以去给你的新娘做伴娘。或者我结婚的时候，你来给我做伴郎。没有在一起过，真的一点遗憾也没有。于是，你也很正经的问我，你现在有没有男朋友。我说我真没有。你总是不信，总是不信。你总是觉得我身边很多很多的异性，怎么会没人要呢。哇~~~可是呀，真的没人要啊。我跟我身边的异性都保持良好的朋友关系。当然。除了你我也会喜欢别的男孩子。我突然觉得，我喜欢的男孩子，都是那么优秀，都是那么照顾我的感受。当然。你不算。你是从来就喜欢跟我死掐，一点也不会让的人。我没鄙视死你呢。可是呢，也因为这样，我们感情才能这样好，依旧如故，没有芥蒂。也许我们之间形成了默契吧。岁月如梭，莫不静好。莫不静好。

不知道怎么就说了那么多，也许是今晚聊的太开心了吧。我不知道你每次找我的时候，是不是你心情不好的时候。我最近容易伤感。但我却从来不会告诉你，我心情不好。可我想，有些时候，你是懂的。

祝君好。

凌晨一点，如我昨晚给很多人发的信息一样，我很烦，也很狂躁。新耳机很带劲儿，立体音效很好，能带动我那有些TM悲伤的情绪，这样，夜里我就可以矫情一些。不会有人说我无病呻吟，不会有人说我非主流。不用等待别人的信息，就可以自己听自己说故事。可我还是要再买个铁三角。这个玫红色太拉风，我要买奶白色的。既然世上没有纯粹的白，我也要让自己接近那白。

 

队长来的那天，正赶上送我去上海的火车。我总觉得，这个夏天我错过很多很多的东西。学姐说，错过这些，还会得到另一些。如果不抓紧得到的那些，就会错过更多的。遗憾，怨念，不死不甘。我有很多遗憾，而能抓紧的很少，错过的又不会回来。不知道很久很久以后，我回忆起现在以及再前面几年的事情，会不会对你说，喂，你知道么，那个时候………那个时候怎么样呢，想说的话都是心里的秘密。想说的话在M50书店里的许愿树上，不知否，你去的时候，还能看得见，我的愿望么。

 

在上海遇见一个很投缘的阿姨。我们一起去了田子坊，一起去了淮海路。阿姨说，这就叫缘分。而我，很莫名的就对这阿姨有了依赖感。她说，你交男朋友了么，我说没啊。她说，我一看你就很乖，肯定眼光很高吧。我笑了。很多很多年，都没有开始再谈恋爱。我说，我的前男友把我伤的很深很深，我不想再爱了。我宁愿把喜欢都埋在心里，这样，才能长久。后来，我跟顾说，双子座真的挺花心的，因为我真的有几个比较喜欢的男孩子。比如，你们都知道。但你们知道的人肯定不一样。有的喜欢十年，有的喜欢了三四年。喜欢不是爱，不需要负责任，不需要在一起，不需要双方来一起支撑，不需要更多。只是单纯的想看着他们生活的好。偶尔出来喝几杯，聚一下，说一说彼此的生活。这就是，这么多年，我们朋友这么多年，在一起的感情。也许那个时候，他不在了，那个他也不在了，你还会不会在我也不能确定，谁知道呢，因为我跟你们谁都没在一起过，所以，没有得到，就没有失去。好吧，有那么点遗憾，也会被我们的默契潜移默化了，因为相互陪伴成长了很多年。阿姨说，原来真有这样的感情，一开始我不信，可是不知道为什么，你说，我就信。

 

一个人的旅行叫人惊喜，也叫人寂寞。从淮海路去外滩，那里有很清爽的风，叫人舍不得走。我坐在很远的长凳上，看情侣们抓拍，看家人们说笑，突然感到寂寞。所以一边听歌，一边思考。思考什么，我想，我思考了上面说的感情。这时，我已经在上海待了三天，没有存在感，只想回家。我跟学姐说，这个世界上有个名词，叫羡慕嫉妒恨。它把我变态的心境包含进去，我没法淡定，没法不去想，没法太多，我就是羡慕了一个女孩，嫉妒了她有男朋友，恨他们感情那么好。他不信，我不说，只有你懂。有时我也会觉得，说心里话很难。想到给博文留的那些话，其实那个时候，是不是也是自己心情不好，跟朋友说说自己的事情，感情的压抑感就会流淌出来，就像现在这个样子。

 

休息一下，我想，这个时候，一般到了女主角需要一根烟了，可是，我还根本不会。所以，让我去冲杯咖啡……..

 

两点十分，未央发来消息，说有老鼠。我想说，老鼠有什么可怕，蛇才可怕呢。刷新了校内主页，看到了小五更新的新签，一束河流。时间显示，42分钟前。妞已经在昆明了吧，极度不情愿，却又不得不离开上海。丽江比不上上海，但我想，在丽江上学也不错，一边疗养，一边放慢这个妞儿的脚步。看看周边的风景。在上海的第一天，被这个风风火火的妞儿带着走了很多地方。走了新概念的必经之路。遇过交通大学，我们谈起黄博。后来说起某某和某某，另一对某某和某某的八卦，表示很吃惊。然后我们去了1984，很文艺的一个书吧。老板养了一只很慵懒的猫，叫李老师。我们都很喜欢李老师，而且李老师好像看上去脾气很不好，和我一样。妞儿一路上都很兴奋，不停的跟我说这，说那。让初到上海我感觉很亲切，也许，这就叫旅伴吧。在孤单被无限放大的时候，才显得出亲切多么温暖的一个词儿。我把明信片和最爱的手摇音乐盒送给了她，我说，希望你喜欢，这首歌是宫崎骏的天空之城。因为我很喜欢这个妞儿，我想也能给她带去快乐的记忆。下午五点，见了妞儿的朋友们，很有范很搞的一群人。喜欢恶作剧。喜欢三国杀。喜欢烟草味。六点跟超超通消息，离开了妞儿和她的朋友们。前往云峰剧院，听August的上海演唱会，疲劳的我安静的坐在一角，感受还有感动。那个时候，很想很想哭，我忍不住给帮主打电话，把手机举过头顶，大声的尖叫着说，你听，他们唱的上海滩，你听，他们唱的小虎队的爱。你听得到我们现在的哭泣么，还有那一双双紧紧握在一起的手，你透过我的眼睛看到了么。既然不能安静的坐在一旁，那么我们就站起来，高高兴兴的High一场吧，没有什么比放纵来得更狂野。那个时候，什么都不会想，心是热的，我以为我的热度，也灼伤了你，亲爱的，最幸福的事情就是跟你一起在听演唱会。我想，我总会记着这第一天的旅程。记得最后的安可曲，是同行。记得妞儿见我的第一句话就是，姐姐，你真瘦，你比照片瘦太多了…….

 

咖啡见底了，电脑里的歌已经全部过了一遍，又开始循环，上老弟的人人农场收了菜，然后是自己的。打开163的邮箱，四天积了17封邮件，7封垃圾邮，9封来自豆瓣。意外的看到艾小歌的回信，心情从低落又澎湃了一下。去上海之前给他发的邮，表示想去上海工作室参观一下，顺便为错过上海书展弥补一下遗憾。可是我去上海的时候，他去了北京。他说工作室解体，表示很抱歉。因为最近时常往合肥跑，所以，以后可以在合肥见。很欢喜。那么，接着说。

 

现在三点一刻，早上九点，我要去电视台上班。队长明天去电视台抽签。擦，到这里，突然停电了。有着说不出的憋屈。网断了，风扇停了，还能听见外面淅沥的雨声。离开上海之前的那天下午，刮了很大的风。我在M50一直待到很晚，舍不得走。给顾和队长发了信息，表示对我的很鄙视。因为没能赶上队长的初赛。我其实挺无奈的，毕竟我的上海之行时间是早就定了的，是比赛的时间不对盘。不过，好在，队长进了复赛，我知道，你一定可以的。听顾说，你正正经经起来，声音很好听，才艺展示的时候，唱了我只在乎你。

 

你一定不知道，这首歌一直是我最中意的老歌，你一定不知道，这首歌，代表着我现在的心情，所以，我们再听一听吧，听一听，心情就会好很多。听一听，我今晚就不会再那么伤感。