『你岸』_。

清明三天发生很多事情。我不知道要怎么把他们理清楚，然后一件一件的说出来。我甚至开始怀疑，我到底是男人还是女人了。而其实大部分的时候，我都觉得那是一种骄傲并非累赘。当他们遇见我的时候，会自然而然的说，嘿！MAN！不是小凡也不是凡姑娘。那么，该怎么办呢，继续扮演很强大的MAN，还是做个好姑娘呢。

第一件事情我现在可以很简单的就说出来，简单到你们都会觉得是些无关痛痒。在帮蒙牛促销冰激凌的这两天里，每天六点多就要起来，做30到50分钟的车，再步行14到20分钟到达目的地，一直工作到晚上六点，说是晚上六点，但其实要到九点才能回到寝室。在第二天里，我遇到诈骗集团，丢了四百块钱。因为总总，这两天我肯定是白干了。在被训斥的时候，眼泪突然就那么轻易的流了下来。我第一次在合肥，在那么多陌生人的面前哭的那么惨。你一定不知道那是什么滋味。因为什么呢，不是因为我怕赔钱，不是因为我怕被议论，是因为我害怕了，真的很害怕。一个人，孤零零的在合肥，出了事，只有自己。曾经在师傅的熏陶下，早已入世的自己直面了人性的丑陋，突然接受不了。你可以说这是逃避，而我确实也想找个地方把自己隐藏起来。我一遍一遍的想，如果不把我调到这个柜台，会不会就不会遇见这样的事。换成是别人，那些人还会不会出现。可是，没有答案。我连一个依靠的肩膀都没有，是这么害怕自己身处的世界。你说，我还有什么理由要坚强，还有什么理由可以不哭泣。后来，接到妈妈的电话，我真相抱着她，却强硬着什么都没说，眼前我是个什么样的状态。那个时候的自己还是别人口中我引以为傲的MAN吗，不是了，不是了。挂了电话又开始哭，哭的那么孤独。月渡学姐过来环着我的肩膀说，不许哭，姐姐不许你哭。把眼泪擦干。姐姐带你回家，这个时候不跟姐姐回家，还能跟谁回家。那是当天唯一的温暖。我迷恋过，可是很快就需要从那种温暖中抽离出来。月渡学姐跟我说了很多话，很多是我曾经的坚持。

老人总说，吃一堑，长一智。就像月渡学姐说的，把每一个挫折看做一种恩惠，而我也渐渐发现自己变的更冷漠，更无情。以前我常常会跟别人说，这个世界也不是像你们想的那样，人性本善，真心待人一定会有好报。我不觉得自己说这样的话很单纯，现在的我还是这样信奉着，只是，我也在一步一步深入到社会里，看多更多的丑恶。我不知道下一次的我是不是还会哭泣。但这仅仅是独立的开始，强大的人是在经历很多扭曲的现实里形成出来的。涵养要有，学识也要有，但是如果没有很多蔓延出来的毒刺的话，是不能变的强大的，我现在理解到了。所以，以后的我不仅变的多叫你们厌恶，我都没关系。因为那就是我，以后的我，能独当一面的我。虽然曾经我那样排斥，鄙视那样的人们，但是现在我明白了，是什么成就了那些独立，让我钦佩并且有很多学习地方的人。姑且说，这便是我苦涩的成长吧。

很感谢阿杰对我的关心。以前常常会因为我说的几句感动人的话便会哭泣，很久很久我都不会在说那么些恶心人的话语，听到哭泣的我的声音，我知道，她的眼泪也要夺眶而出。她是我高中最好的朋友，我永远不会弃之不顾的朋友，她那么娇弱的生存在我身边，我更加坚信要变强的自己，这样子才能够保护到我所在乎的人。才能是真正的独立强大，女超人。

周一继续起的很早，在画室待了一天，由于不在状态跟疲惫的自己，我想我周一才是做错事的一天。不管心情多么的不好，情绪多么的纠结，也不能耽误隔天要完成的事情，这是很早以前我就要求自己做到的。可是却没有做到，一天我都没能完成一幅画作。晚上回学校的路上，搭错车，走错路，绕了很大一个圈子才回到寝室。可笑的自己，我跟自己说，这三天过去以后，就要重新站起来，一个人也继续往前走。跌倒了也不再需要手臂了。

可是，昨天晚上发生地震，我浑浑噩噩的，什么感觉都没有，被拉着就离开了寝室，然后接到立鹏电话，再然后跑回去拿笔记本。寝室楼下跟操场上很多人。我想到了汶川地震，看到这样的场景，我不觉对生命起了敬意，它是那么的渺小，可我昨天还纠结在促销的阴影里面，今天的事情也没做好，我给爸爸妈妈打电话，我给好朋友们打电话。这样的慌乱的自己，突然找到了生存的意义。熟睡在自己的床上，生活本该如此，多么不一般的清明。你们说是不是呢。

月渡学姐跟我说，否极泰来。是的，否极泰来。我不是在扮演强大的MAN，而本身就是如此刚烈的性格，我始终扮演不了的是娇弱的女生。是比姑娘强大，比男生貌美的存在。